最后一次发帖。分开以后

你说，谢谢我一直以来的包容，
但是你没有想过，就是因为你，我所以才去包容。

你说，谢谢我的原谅，
但是你没有想过，就因为你，我才那么大方的原谅。

你说，谢谢我给你的回忆，
但是你不想当我的未来。

你说，谢谢我原谅你得自私，
但是，就只是因为你，我才肯放下自己让你自私些。

你说，祝福我，
但是，没有了你，我拿什么祝福我自己。

你要我答应你，继续好好的活下去。

我到底拿什么样子的借口活下去，
他离开我，去了新加坡工作，
你就开始安慰我，
后来，我就慢慢的觉得你好体贴，
真的好体贴，
不需要我说，你都知道我怎么了，
是我做的不够好，
我不知道我哪里不好。。。
你可否告诉我?

是不是我太爱吃了所以你不爱我，
可是你说，你喜欢胖嘟嘟的女生的。
你说可爱。

是不是我给了你压力?

现在又是否已经松解了?
我哭了我不说，
我累了我只是脸臭了点，
我连想要跟你好好的撒娇我都觉得这样不好，
会不会让你不舒服，
我想跟你好好的除去旅行，
可是爸爸不给，中骂了几次我也没有说。

工作上，我遇到压力我也不会跟你说，
我不想你再承受我的压力，
我找你来不是为了让你承受我的压力，
我尽可能的让你更加喜欢自己，
但是好像不可以了，
我想当小丑好久了，

你记不记得，从一开始，
化浓妆，化淡妆，慢慢的，就偶尔的擦DD cream，不然就只是擦口唇膏?
我不知道你有没有发现我的改变...

你说，你喜欢我分线，
比齐装还要好看，
每次我都故意说，我去剪平头好了，就看到你说“不要啦”的样子，
很可爱，至少我的外貌还可以引起你的注意。

你还说怕我瘦了，
会很多人喜欢，哈哈哈，所以我就拼命吃，
吃火锅吃到回家吐了我也没有告诉你，
我的体重有狂跌过，
一发现了就马上说要吃东西了。

嘴巴时常说，我要减肥，只是想听你说，
保持不变就好，减太多你会心疼...

每次跟你看Running man，笑得时候我都看着你，
好可爱啊，哈哈
那个笑脸，好像有感染力。 

好多好多的回忆，
拖着你得手好有安全感...
睡在你身边真的好安心。

但是，这些感觉不会再有了。

分开以后。

我不会祝福你，
我祝福不到你，
因为你们都一样，
你们都没有想我，我真真需要的，
我不要你得礼物，
不要你送任何东西给我，
什么都不要，
我只是要你而已阿。

哪有这样的阿，
来招惹我爱上你之后，
又丢下我一个人。

哪有这样的啊...

以前还小，
不懂什么叫作爱，
第二次爱上你就把整颗心丢给你，
可是，你却打算拿着我的心离开我身边，
没了心，我怎样活...

我不会过得很差，也不会过的很好，

我不会希望你会怎样。

这大半年来，
我只是哭过那么短短的一次，
我跟自己说，
不应该把自己的压力都让你来承受，
唯独每次一不快乐，
我就自己哭，
隔天继续笑着，
我不知道我笑什么，
但是我只能够笑。

是我做的不够好。

我本身也不希望自己是体弱多病的人，
但是这已经是事实，
说真的，你找个没有那么弱的女生才不会这么累。

在这大半年内，
你要我早点睡，
要我做的任何东西我都尽力去做，
只不过，
你时常逼我去睡，
逼我做的任何事情，
虽然我很不情愿可是我都做了，
那是因为是你。

坚持的游戏，
坚持的习惯，
坚持的一切原先都是因为在乎你，
有时候故意的不做，
你也不会发现，
你到底爱我什么?

就因为我曾经是你得初恋吗?

我为你做的事情你可以不懂，没有关系...

如果，你不应该让我知道你要去JB，
当你一告诉我的时候，你已经把这个压力给了我，
我知道我会失去你，但是当我也知道限期越来越靠近的时候，
我便越来越难受，
好几度都想xx算了，
疼爱我的人一个一个离开我了。

打从知道自己没有母亲的时候就应该知道这个事实了吧。
哈哈

我真的笨。

没事，会好起来的。

谢谢你，让我这么难过，
让我哭得一发不可收拾然后明天要顶着熊猫眼去上班。

谢谢你在我肚子饿得时候打包东西给我吃，
或者带我去吃。

谢谢你，疼我的家人。

你知道吗?
我跟很多朋友说，我现在的这个男朋友很疼爱我，
现在我不知道怎么面对她们了，
哈哈哈...


然后，我不知道我要谢谢你什么。 

没了。此刻脑袋一片空白。



如果我不逞强，
谁又会在我背后让我全身瘫痪的依靠着? 

永远的依賴?

相信你?

等待?

:')

晚安。
我的美丽日记，最后的贴。

今天最后一天了 T^T

相处了那么久难免会不舍得的说...
但是没办法不离开那边了，
希望我在另一边工作得也好好的 :)

不管是D&G还是DSG :)

希望我的那三位朋友也可以开开心心的 T^T
真舍不得，
刚刚跟他们一起去吃晚餐，
下了车真的不能回头望嗯，
毕竟是第一份Office工，
毕竟一起工作了两年。

有些从以前不说话的同事，
变成偶尔会吹下水，
互相ZAT下对方的普通朋友关系真的不错，
最重要的不是结果，开心的是过程 >^<
以前的我好像什么都怕 >^< 真是名副其实的Stupid :3

说真的，如果小人再不改一改他不肯低头的性格...
还真的蛮难相处的，
发现到我公司辞职的人，
没有一个是跟他扯不上关系的人...
详情就免谈了呗。
我辞职，有一大半也都是他给我的压力...

虽然不是很喜欢他，
但是还是希望他可以跟同事们好好相处，
而且两位老板都身体健康 :)

久久会回去看看他们的，
还蛮不舍得，
不过应该很快就会见面的吧。

跟魔鬼姐姐还有魔鬼姐姐的姐姐，啊~还有那头牛~
根本不可能断去联络吧 =o=
一想到好料就想到魔鬼姐姐，
一看到女强人就想到魔鬼姐姐的姐姐~
一看到猪肉，就想到那头牛 ...
别问我为什么，哈哈哈哈!这个理由大概也只有我们几个知道~

好呗，upload一下今天跟他们共度的晚餐照片 :)

即将面对新的挑战 ^^

亲们，晚上好噢 <3

报告报告咯，
昨天男朋友驾motor发生意外呢，
侥幸的是皮外伤，
那个驾honda city的男孩子对我男朋友说，
“今天有点不舒服，很对不起。”
我男朋友就是好人了，
结果就原谅了他~
motor前面那个tyre的弯掉了，手和脚都受伤了呢，
脚比较严重呢~
幸好对方都愿意支付一切的医药费以及修理motor的费用。

不过看到哒哒的“皮外伤”，真的心痛惨了，
虽然看到心痛到想哭，但是我哭的话他又跟着难过 =0=
应该被安慰的好像是他才对xD

即将公布一件事情，发现好坏人的感觉 :3
原来我那么好的，责任心太重了，但是我不想继续留在那里了。
给我的压力实在足以让我彻夜难眠了!!!

就算被小人到处宣传或者加盐加醋那些都无所谓，
反正懂我的人不必说，
不懂我的人要相信“谣言”我也阻止不了呗。

我负责人了两年，
基本来说就一年半多好了，因为刚刚开始工作啥也不会
真的“蛇”或者“啥”也不会，乖巧听话的我自己都反胃 xD 哈哈哈
但是后来，
在我公司的天使中的魔鬼姐姐教了我很多东西，还有她姐姐，
教了我很多东西了后我就变得很有责任心，
感觉做错少少东西都是我的错一样，不过那个叫作责任吗?不懂。
And Then，
前半年都好好的过，
后来就我公司的某位经理人，
不知道介意什么，我觉得魔鬼姐姐的姐姐她们都很好，
虽然偶尔她们会懒惰，
但是我也是这样啊，
魔鬼姐姐的姐姐告诉过我，
”如果你针对一个人，你就会特别在意那个人的坏。“
事实就是这样。
我不知道从几何开始，我开始针对那个小人，
只不过我比他好，
至少我不会到处加盐加醋的说一大堆有得没的。

他还真的对得起自己的良心吗?

现在我正在把两年...啊，不对，纠正，是一年半的压力发泄在这里好了。
那个时候我有男朋友，
那间公司是我的前任男朋友带我进去的，
无需interview，
我第一次进去的时候，实在是承受不住那种感觉，不会解释的感觉。
就不喜欢，
第二次进去后，就感觉好很多了，
慢慢从什么都不会到现在都会的过程好辛苦，
但是又不能够告诉另一半，
那个时候对他来说我就是他的负担，
那时候就只有他有烦恼，我就只有听得份。
Enough, Already Passsssssss :)

后来真的满难挨过的，
因为那个时候必须配合的人太多了，
又不知道他们的关系搞得那么僵而我就变成了一段时间的中间人，
现在想，我以后就不会是谁的中间人了，想到这个我就兴奋了 xD
但是那个时候我也只能闷不吭声，
快问我怎么过吧，
...
...
...
...
...
我也不懂。

电脑竟然自己给我Restart机，还好我按了保存的说 =0=
聊回正题呗，
还蛮不舍得的说，毕竟第一个Office工是在那边开始的，
怎么感觉自己就是那种匆匆的来，匆匆的走，还真是非我莫属的说 :3
唯一希望的就是，他们可以让我顺顺利利的离开，
I mean那个小人。

我还是很好奇地说句，
有哪一个老板会对自己其他员工说自己员工的坏话的?
他是一个，
AND 我这里是他最多秘密的地方，咩都同我广。
所以我讨厌收秘密，有时候宁可不听他说的话，不理他。
就算他是我上司。
魔鬼姐姐说，他以前不是这样的。
拼命的重复着，或许那个时候我们都不了解，
这个所谓的上司是长什么样子的。

虽然魔鬼姐姐已经跟我说过，提醒过我，
那小人不是什么好角色，
那个时候因为我要对他，所以我只能够说服我自己，
他或许只是心情不好又或者什么，
那么我至少还好过一点。
不过，一切的压力即将在一天内全化为乌有。
好舍不得我那三个怪咖同事的说。

一个会告诉我人生道理，让我学会看开的同事。
一个会说很多故事给我听，让我吃饭的时候不会闷着的魔鬼姐姐，有心事跟她说，
准没错，她会当听众。
一个当我心情不好会让我拳打脚踢都无所谓的同事。

hmmmm....
好谢谢他们的说，
但是这些话从我口中怎么说出来，
真的很感激他们两年忍受我的怪脾气，
忍受我整天MC，
忍受我有事没事都脸黑黑却虾米都不说，
忍受我做错事要他们帮忙，
或者原谅我有时迟钝到要讲两轮我才明白的脑袋。
总之就好多好多，
不离职不行了，
找到工作我就离开了，以前我记得我也说过，
几个月前吧，没想到我真的做了。

应该不会有人会想念我的吧，
在那间公司我就是微不足道呗~
但是，很高兴认识她，她，他。

加油吧:)
晚安世界，晚安她，她，他。

5月20号 喂喂喂

首先我不知道自己要写什么
然后我也不知道自己要写什么
接着我也不知道自己必须写什么

那我上来这里是干嘛，干...

我的两个同事这个星期都没有来，
结果我必须做她们一些一部分的工作。

累。到。

最近看到一个小学朋友的blog和facebook。
她的样子跟以前的样子简直就是很不一样
原来她有打那些瘦脸的针
她的确很爱美啦xD

看到她，自己都自卑了 =..=
我怎么还可以那么丑阿

2013 的蠢样 xD

以前玩blog的时候，时常都回upload照片的，
现在是懒惰了么？=o=

=o=

2014 咯咯咯！

对了对了，
我突然想到一件事情
我写了resume去我姑姑工作的那间公司呢

如果他们真的叫approve我，我要怎么办
如果他们不approve我，我又觉得不好意思ehh

阿阿阿~好烦啊

虽然说不能够一直维持现在这个工作到永远，
但还是莫名其妙的害怕ehh
远离家人，远离男朋友
到时真的要独立成什么样子了ToT

打不开的心胸，说不出口的话。

今天有个几个月不见的“老友”给了我一个“意见“
让我打开心胸，吗?
I m still trying to open my heart
微笑，大笑，也只不过是一种表情，
但是对我来说它是一个感情。

今天也没什么特别的事情发生，
只是从早接电话接到晚上，
加我人工就是要我做到一样东西吗?
说想培养我也是骗人的吧?
Please 啦，这根本就不在我工作内吧，真是的。

顺便一提吧，
有位同事竟然迷信了，
什么肥的老板是幫你的，瘦的是害你的，
哪有这样的啊@_@
就算是真的，
在一起工作需要这样咩?

我的“老友”说，我的blog缺少了什么，
我的blog没有缺少什么，
缺少的只是你现在看的心情，
和以前你期待看的心情。

等我真的不再休息的时候，就是打拼的时候，
毫无保留，
现在所做的心理准备真的很重要哦。
工作工作，打工打工。
自己要的东西，自己来。
成就感真好啊 <3

只会伤害别人的我。

我得意忘形的性格开始让自己也不知道自己到底是什么性格来着。
冷 漠
開 朗
温 柔
吗?

我有时的确很气馁，
但是没有地方可以让我好好发泄，
在爱的人面也好，
当自己一个人的时候也好，
因为就连自己也不相信的人 怎么可能会相信别人。

我最擅长的事情还不都是逼自己做自己不喜欢的事情啊。

因为，我压根也不喜欢做事情。
任何事情。

但是我还是必须去做，该死。

有时候在想，有钱真好啊。
请容许我这么想吧，
有谁没有那么想过呢?
尤其是像我这种人，看起来一点用都没有的人，
真是奇怪为什么这种人活着而且活到现在了。

可是，我还是不后悔现在的生活，
应该说根本没有后悔的余地吧。

啊，我都不知道自己在说些什么了，
随便让我嘀咕一下呗，
因为自己也不知道自己要干嘛了。

别问我怎么了，或者你还好吗，或者什么的，看过就算了，
就算你是我的男朋友。

承受自己的眼泪。

今天是我爸爸的生日。5月5。哈

好久没有上来upload我的blogger了诶...
问我最近好吗?
都还好，跟爸爸的关系好了一些，
但是总觉得不久后又会因为某某原因而变得不堪。
算了，没什么，因为，从小到大，都是一个人默默长大。

最近时常都关注路边的母女，
不然就关注网友的母亲送了什么礼物给女儿。
啊...那么幸福的待遇永远不会在我身上发生。
我只能每天告诉自己，我只能够給自己最多15分钟忧伤。
这个世界不让我有时间悲伤，
或许说，谢谢我现在这位现任男友，
他无时无刻的宠溺，无时无刻的保护，无时无刻都逗我快乐，无时无刻让我惊喜。
让我微笑，让我幸福。
虽然，人都是贪念的，但是我很满足。
有时候我還怀疑，我真的又恢复成为了他的女朋友。

错过了一次，还怎么敢放手。

就算我说的话那么伤人，他还是留在我身边。

我告诉自己，不可以在任何人的面前哭，
所以只能够把眼泪装在自己的眼底里。

我很幸福，我告诉自己。

有时候我還真的很想责备自己为什么不再笨一些，
别看清别人的想法，
别在乎别人的想法，
但是这个世界就是要我必须去承受这些社会的恶心...

就算难过又怎么了，
答应妈妈，别哭。
我可以难过，可是悲伤，但是不可以哭。
我的眼泪，我自己承受。
我不怕累，我只怕自己无法承受。

总觉得还有什么自己不懂的，
越不想知道的事情，就是偏偏会知道。

有时候，我怀疑自己是个怎么样子的人。
活泼?冷漠?
我给不同的人，真的有不同的性格吗?

不管我是什么性格，都可以吗?都接受吗?

好像哭，但是答应妈妈的事情怎么可以不做。
就算妈妈了解。
但是，说好不哭就是不哭。
委屈又怎么样，我的肉也不会少一块啊。
委屈了我還嘛都是活着。

不管是工作上，还是家庭。

今天发生了一些事情。
我因为懒惰起来，叫我的同事丢过来，其实她可以拿给我的，一份份的report，
想开口让她拿过来，结果我卡在喉咙上，觉得自己没有什么资格，后来她真的丢了过来。
结果，report一份份的掉在地上，我就有些生气，
但是我没有资格生气，是我自己不站起来的，是我说丢过来的，
结果自作自受的收拾，
虽然后来我還说她懒惰，但是我还是觉得很抱歉。
她因为忙吧...

算了呗，反正只是随便的记录而已...

到底我的性格太柔弱还是太硬逞强了，我不知道。

如果有个地方可以让我一个人好好的哭那就好了，
在妈妈看不到的地方。
但是好像没有，
每晚的失眠好像是因为，
到了这个凌晨十二时，家里还是我一个人，
然后想念妈妈，然后找不到以前的相册，
好像是这样...
每晚的失眠好像渴望有一次，我可以连续两天都快乐，
不要今天早上快乐，晚上就会发生某些悲伤的事情。
所以我总是快乐不起来，
我只能在心里觉得安慰。

好像都这样，
微笑的告诉自己一切都很好。

不痛不痒，生活的快乐。